Ontem chegamos de Piracicaba, agora estamos em Macaé, amanhã vou para o Sana, e depois de amanhã para Niterói. Cada dia num lugar, estou bem cansada. Amo minha família. Decidi sair do Mlb e do Partido. No começo senti que estava me rendendo ao mundo dos homens afinados de acordo com a grande e terrível máquina. Mas aos poucos percebo que dando um passo atrás estou me salvando do adoecimento. É uma merda que o mundo não vá se tornar bom da noite pro dia. Minha única opção é acreditar profundamente no sentido maior das coisas, acreditar que as pessoas que estão sofrendo hoje em outras vidas serão muito, muito felizes. Estou acreditando mais, sabe? Não posso deixar de acreditar. Antes de começar a escrever estava chorando escondido no banheiro após assistir o vídeo de uma criança palestina que havia acabado de ser atingida por um bombardeio, eles limpam o sangue que ainda está molhado, o menininho tem que ficar parado e eles dizem algo tipo: fique calmo, está tudo bem. E ele diz: eu não tenho medo, eu sou corajoso. Mas os olhos dele estão cheios d’água, ele está tão assustado mas se concentrando muito em ser forte. Deve ter uns 4 ou 5 anos de idade.
Todos à minha volta estão se dopando. Tomam remédios pra dormir, remédio pra acordar, pra ter energia. Algumas pessoas precisam porque minha vida está tendo muita gente com borderline. Mas muitas muitas pessoas tomam muitos muitos remédios. Muitas delas não tem borderline nem nada, mas elas continuam tomando remédios e remédios e remédios. As pessoas estão todas tentando achar uma cabaninha confortável onde se esconder na imensa terrível e infernal tempestade da vida. Engraçado que hoje mais cedo eu estava bastante feliz, e mesmo agora não estou propriamente triste. Me sinto um pouco mais quieta, digo, minha cabeça um pouco quieta, observando tudo, analisando a vida, o mundo. Agora ela não está mais a maritaca incontrolável. Hoje mais cedo estava totalmente, devo ter gastado tudo. Tenho que aceitar tenho que aceitar que não vou salvar o mundo. Tenho que aceitar que ele é o que é. Como aceitar como aceitar como aceitar? Eu preciso de confirmações, a fé não é suficiente quando eu vejo o vídeo da criança corajosa, eu preciso que o próprio Deus desça na Terra e me fale: essa criança um dia vai ter paz, segurança, dignidade, carinho, aconchego, felicidade. Ela vai ter uma vida com o pacote completo, uma não, mil milhões de vidas repletas de aconchego de amor de passarinhos cantando uma cama quentinha e uma família completa e feliz. Eu preciso disso, Deus, por que você não vem aqui na Terra me falar isso? Eu faria Deus assinar um documento me prometendo isso. Por favor Deus me dá um documento, como vou confiar a vida dessa criança à simples fé? Sinto que se eu fizer isso estou eu mesma jogando-a no abismo do acaso, torcendo pra que haja uma cama elástica lá embaixo. Deus é uma cama elástica lá no fundo do abismo?
Respira, Thais, você tem que trabalhar com o que tem. O que eu tenho? A possibilidade de Deus. O que eu posso fazer? Dar o máximo de carinho e aconchego para o máximo de pessoas que eu conseguir. Para isso, preciso ter um corpo, dois braços, um tronco, uma cabeça, e um cérebro que controle tudo isso para fazer os movimentos de abraço e de carinho. Preciso ter um corpo dois braços um tronco uma cabeça e um cérebro que controle tudo. É a primeira coisa. Não posso estar em pedaços. Para trazer paz na tempestade, mesmo que não seja para o mundo inteiro como eu queria, mesmo que seja para uma meia dúzia de gente, eu preciso ter uma cabana. Se eu me jogo junto na tempestade eu não consigo salvar ninguém. Enfia isso na merda da sua cabeça, Thais. Tudo bem você sair do partido por enquanto. Você não ia conseguir salvar a Palestina se continuasse. E eu sei que o mundo só está essa merda que está porque todo mundo pensa assim. É, eu não estou me rendendo não porque não vou parar de lutar, vou lutar com mais eficiência. Até mesmo num dia comum como todos os outros comprando qualquer coisa no mercado eu posso lutar. Eu posso falar com a caixa do mercado e perguntar como está o dia dela e dar um sorriso sincero e isso pode ser uma revolução inteira, porque eu não sei até onde vão as consequências de um sorriso sincero e de um calor subterrâneo que eu envio pra uma estranha num dia qualquer. Você não pode saber tudo, Thais. Thais, você não pode fazer tudo. Aceite, abrace a humildade e a pequenez de seu lugar. Eu quero muito ser uma cabaninha na tempestade, isso é o máximo que eu consigo ser. Não tenho matéria prima para um palácio ou para a arca de noé. Mas e se os comunistas todos juntos conseguissem construir a arca de noé? Então seu argumento cai por terra. Thais o partido comunista não é o único jeito de salvar o mundo caralho. Lembre de Nietzsche, se liberte um pouco das suas próprias convicções, elas valem muito mais se você for livre delas. Não se ache tão importante assim, Thais, o destino do mundo não está nas suas costas, entenda e aceite isso. Serenidade para aceitar as coisas que você não pode mudar. Coragem para mudar aquelas que você pode. Principalmente, mais importante de tudo, sabedoria para poder distingui-las. Isso é dos alcoólicos anônimos e meu pai sempre repete. Estou tentando construir um pouquinho de sabedoria ainda que as vezes ela me pareça a maior das superstições, mas porra Deus eu preciso conseguir distinguir, preciso entender meus limites. Respeite seus limites, Thais, pare de se jogar na tempestade, você vai morrer, você vai se matar. Construa uma boa cabana, junte seus membros e cérebro, equilibre-se. É eu sinto que estou me afogando no mar revolto, como sempre, minha metáfora mais verídica de todas. Mas agora eu sinto que estou afogando no mar revolto e tentando salvar outras pessoas que estão afogando do meu lado, mas não dá pra salvar ninguém enquanto se afoga, vai continuar todo mundo se afogando. Eu preciso conseguir respirar antes. Preciso respirar preciso respirar. É duro enfrentar a bizarríssima vida pós moderna sem o refúgio dos remédios que me entorpecem. Olho no olho, encarando tudo de frente. É fácil desviar os olhos para as ilusões. Mesmo se Deus não existir eu vou precisar respirar mesmo assim. De repente aquela música faz tanto sentido. Se eu soubesse que amanhã eu morria e a primavera vinha depois de amanhã, morreria contente. Você não é merda nenhuma, Thais. Nossa, calma, também não é pra tanto. Desculpa, o que eu quero dizer é que o mundo não depende de você, esse peso que você tem carregado nas costas não é o mundo, e sim um monte elementos cenográficos para a filmagem da arca de noé, mas ela é só cenográfica, não é de verdade. Ninguém poderia carregar a arca de noé. Então você está carregando um peso inútil com a crença de que isso vai salvar o mundo. Você precisa respirar e continuar respirando e se manter sempre respirando. Começar pelos começos, não meter os pés pelas mãos. Ai estou ficando tão tagarela falando sobre a arca de noé. É difícil para mim aceitar que algumas coisas não têm resolução, na verdade acabo de descobrir que esse talvez seja um dos maiores problemas dessa minha mente infernal. A criança palestina, a vida dela, a vida de agora, ou a morte de agora, isso não vai ter solução, eu fico andando em círculos e círculos e caçando por toda minha mente e por todo o mundo por uma solução pra isso, e eu não consigo parar porque não consigo aceitar que não há solução para isso, pelo menos não agora. Mas que merda difícil do caralho. Não há solução, Thais, você precisa lidar com isso. Há solução para pessoas perto de você, mas apenas, veja bem!!!!! APENAS se você estiver respirando. Outras pessoas vão trazer soluções quando você não trouxer. Mas você só vai poder trazer alguma mísera maldita migalha de solução se estiver respirando, se estiver conseguindo se manter em pé. Você não está se rendendo, Thais, você só está pensando melhor sobre como se portar no mar revolto. Vai ficar tudo bem. Com você, pelo menos. Com outras pessoas não vai ficar tudo bem. Deus se você mudar de ideia e quiser vir aqui na terra conversar comigo o convite ainda está aberto. Desculpe não ser mais humilde, eu sei que deve ter muita gente querendo falar com o senhor, por que você apareceria logo pra mim? Vou dormir. Beijos, querido diário. Respira thais. Respira. É a primeira coisa da lista: respira. Depois: junta seus membros. Depois: construa uma cabaninha. Devagar devagar devagar. Apenas o que está ao alcance. Seu alcance é pequeno, thais. Você tem que aceitar. Seja humilde. Seja o mais genuína e amorosa que puder com cada pessoa que atravessar seus dias, distribua para quem estiver ao alcance todo o amor que você queria poder dar àquela criança. Vai ver algum dia passando de pessoa em pessoa ele chega até ela. Pouquinho em pouquinho, pessoa em pessoa. Tudo que podemos fazer é amar o próximo e torcer.
